Il mio dio è padre pio

Dio creò il mare, il cielo, i peli sulla schiena, la riviera romagnola, il frullatore a tre velocità e tutte cose ecc…ecc…

Poi ideò e progettò una villetta a schiera per Adamo ed Eva, con fiumi limpidi, laghi scintillanti, scorie radioattive e animali con tre occhi che cagavano plutonio ovunque e un gran giardino con un bell’albero di mele profumate nel mezzo, e mise sull’albero un cartello : “frocio chi mangia”.

Poi Eva che era donna, quindi curiosa ed anche un po’ stronza, prese la mela (se dio avesse vietato di mangiare merda, Eva sarebbe divenuta la prima coprofaga della storia). E il povero Adamo, che era analfabeta e pensava sul cartello ci fosse scritto “Arcangelo Gabriele, io e te, tre metri sopra il cielo…”, la mangiò. Allora dio, il cui sogno era creare la torta di mele più grande del mondo e non voleva si toccassero i preziosi frutti, si incazzò, bestemmiò e colpì Adamo con inaudita violenza.

-          perché mi picchi mio signore?

-          hai la faccia da culo…

-          ma sono fatto a tua immagine e somiglianza…

-          io sono fatto a forma di tirabusciò…

-          e a chi somiglio dunque?

-          a tua madre!

-          ma non sei TU mia madre?

-          tua madre l’hai uccisa prima di nascere

Andarono avanti così per giorni…poi dio li cacciò dal paradiso a calci rotanti nel culo, vendette la casa e il giardino a un certo Cavalier Berlusconi, e creò Roma e il raccordo anulare, e lo fece circolare, e vi mise sopra tante macchine senza autisti, e fece le uscite del raccordo che si riversavano su strade a forma di imbuto, e il raccordo si congestionò, e dio disse loro

-          passerete l’eternità girovagando senza meta sul magnificentissimo raccordo anulare, voi e i vostri discendenti

-     ma signore, siamo immobili da 6 giorni...

-     allora passerete l’eternità fermi sullla somma via maestra che non ha inizio e non ha fine, suonando il clacson e programmando partenze intelligenti per le vacanze

-     ...

Poi Eva partorì Caino e Abele all’Autogrill casilino e siccome dio non fece l’uomo ermafrodito, per far prolificare la specie, poiché era vietato scoparsi la propria madre, creò Amsterdam col quartiere a luci rosse per rimediare all’errore, e permettere a Caino e Abele di riprodursi. Diede 100 euro per uno e li trasferì lì. Purtroppo Abele morì vergine lungo il viaggio, così i futuri discendenti degli arcaici progenitori divennero o degli stronzi patentati o delle zoccole.

Poi un giorno, quando oramai le bestemmie erano divenute insopportabili, dio decise di alleviare le sofferenze del traffico e mandò Gesù, il suo miglior vigile urbano, a porre rimedio al tutto. Ma Gesù quando vide via Tiburtina dall’aereo si rifiutò di scendere e se ne andò a Tel Aviv in vacanza, comprò un furgoncino capiente, raccattò 12 zingarelli e creò una squadra di calcio.

Il resto è storia.

Possa il signore portarmi con se nel caso in cui mi dimentichi nuovamente dello sciopero di quella categoria di lavoratori che si occupano di bestemmiare, decapitare vecchie con buste della spesa attraverso l’uso delle porte dei mezzi pubblici che sono soliti condurre, e portare le restanti sopravvissute a spasso per una città che odiano, in mezzo a gente che odiano, a parlare di vene varicose, negri farabutti, carcinomi polmonari e ictus. Per i quali provano, invece, un’atavica ammirazione.

Nella mia splendida città, che è questa in cui vivo, è sufficiente un evento qualsiasi, compatibilmente alle regole della geometria euclidea, alle leggi della fisica newtoniana e al volere del papa, per far si che un pastore del Canton Ticino abbia difficoltà a condurre le sue mucche fuori dalla stalla, essendo la via sbarrata da un 131 del ‘78 targato Roma, in fila per l’imbocco della tangenziale est. L’evento potrebbe essere una busta di plastica che svolazza sul raccordo, per dire.

Mi sono così ritrovato lì, immobile, con altre 6 milioni di macchine. Alle 10 il caldo aveva amalgamato in un unico corpo le gomme con l’asfalto. La signora Piera, calabrese, ha tirato fuori dal suo portabagagli dell’orzata fresca di borsa termica per tutti, e peperoni ripieni di tacchino fritto per lo spuntino mattutino. La tangenziale tutta ha ringraziato con strombazzate di clacson, antifurti, sirene e qualche colpo di pistola.

Alle 10 e 30, freschi d’orzata, si è organizzata una partita di calcio, targhe pari contro targhe dispari, giocata sui tettucci delle macchine, oramai fusi in un unico enorme patchwork di lamiere senza soluzione di continuità. Alle 12 e 30, finita la partita, ai superstiti è stata servita la polenta della signora Piera, cotta nella coppa dell’olio di un tir sul cofano della duna del marito, centravanti formidabile e autore di una tripletta, tra l’altro. All’una e trenta, dopo 3 ore di attesa, si fanno i primi 20 metri. Qualcuno, in preda ad un forte shock emotivo, si getta dal cavalcavia. I sopravvissuti alla caduta, avendo lasciato l’automobile senza guidatore alcuno, ne vengono presto raggiunti, insieme coi resti della polenta bollente della Piera e al lancio di cric avvelenati.

Arrivato nei pressi di dove dovevo arrivare incontro uno strano essere, sicuramente alieno, che col suo motorino non riesce ad andare oltre la stratosferica velocità di 30 km/h. Complici, oltre alla sua evidente stupidità tipicamente marziana, le chiappe del suo culo, che strusciavano per terra emettendo pericolosissime scintille. Non me ne abbia se l’ho colpita con la mia mazza blocca sterzo sulla schiena mentre le passavo accanto. È stato un gesto pedagogico. Se avesse trascinato le sue chiappe sul lato destro della strada, anziché a sinistra, non avrei potuto colpirla. Né io, né nessun altro. Forse un inglese. In ogni caso non avrebbe rotto i coglioni ad alcunché. Spero abbia colto, oltre alla mazzata, il mio velato insegnamento.

Non capisco poi come dio possa permettere la caduta dei miei capelli e contemporaneamente la sopravvivenza di alcune categorie di automobilisti, come il relativista molesto. Costui, in sostanza, ha sempre ragione. Le regole valgono o meno solo se a suo vantaggio. Capita così che, magari, vi avvicinate con prudenza ad un incrocio in cui dovete dare precedenza. Vi guardate intorno con cautela ed attenzione…non arriva nessuno...bene. Accennate una timida occupazione dell’incrocio quando, all’improvviso, preannunciato da forte odore di polvere da sparo e fiamme, arriva il relativista molesto, che vi bestemmia perché lui ha la precedenza e vi lancia contro qualunque cosa. Due giorni fa ne ho visto uno sfondare un parabrezza lanciandogli contro la madre (sua non del parabrezza). Salvo poi trovarvi nella situazione inversa: non aspettatevi coerenza da costoro, a voi la precedenza non la daranno mai. Ecco, mi chiedevo quale astrusa logica seguisse dio per cui tal personaggi, non dico di farli morire, ma almeno calvi anche loro…

Ovviamente tutto avrebbe senso nel caso in cui dio fosse un casco di banane. Ma anche uno stendi panni, a ben vedere.

Saluto e ringrazio, infine, la simpatica nonnina che pur di non farmi passare, all’uscita del raccordo, mi ha ostruito il passaggio lasciandomi li ad aspettare per un inutile quarto d’ora. Davanti a lei una colonna di macchine di 18 km. Che dire, spero che domani, svegliandosi, al posto della dentiera si metta in bocca un serpente a sonagli.

No, niente. Giusto per dirvi che, guardando il telegiornale, ho saputo, da una sconcertata ed esterrefatta voce narrante che la gente, col caldo, ama magiare il gelato. Questa la sensazionale scoperta dell’inviata che le è valso, tra l’altro, un grammy categoria “sti cazzi!!!”. Severissima la giuria formata da Il Gabibbo, la salma di Mario Merola e due merluzzi affumicati. Mi è quasi uscita una bestemmia dallo stupore. E io che per alleviare la sofferenza dovuta alla calura estiva mi facevo un brodino di cappone e il bagno nella polenta, generalmente. Ma se lo dicono al tg, sarà vero.

Poi, con saccente pedanteria e voce altisonante inizia a sbrodolare cifre. Sembrava Tremonti sotto effetto di eccitanti o in overdose da prosciutto di montagna. Rapporto pil/consumo di gelato alla nocciola, indice congiunturale della banana split, previsioni di vendite del babaco australiano, quanta gente lo lecca e quanta, invece, ama succhiarlo, e chi, addirittura, non resiste alla tentazione di morderlo.

Momenti tristi e voce rotta dall’emozione, invece, all’annuncio delle scarse vendite di gelato al  gusto frittatone di cipolle e birra Peroni.

Non so. Mi sembrava un servizio veramente ben fatto.

Navigando un po’ in giro, qui e li, su vari blog, se ne vedono delle belle. Oltre a gente che ringrazia gesù perché è buono, il papa perché è bello e bravo, o che vede la dimostrazione dell’esistenza di dio anche nella sua scrivania ikea, ciò che colpisce sono i numerosi blog di ragazze adolescenti e non (anche 30-enni, attenzione…), di quelle cresciute a Grande Fratello e tronisti finocchi. Mostro alcuni esempi dei loro post:

Ciao picchio!!! Oggi il mio orsacchiotto di peluche ha avuto le sue prime mestruazioni ma il papi mi ha detto che è impossibile ché è maschio. Mi sono messa a piangere e per dispetto mi sono messa due dita in gola e ho vomitato la cena sul parquet. Io lo odio!

Oggi sono uscita con Fulvio che bello che èèèèèèèèè!!!! C’ha i capelli tutti davanti agli occhi troppo fashion e va sempre a sbattere contro le vetrine, poi cioè è troppo un gran figo è troppo emo ci sta troppo dentro. Ci frequentiamo ormai da tre ore e io sento di amarlo alla follia,  è l’uomo della mia vitaaaaaaaaa! Oggi ho fatto cacca e pensavo a lui! Non mi era ai successa una cosa così! È questo l’amore picchio?

Oggi sono andata al mare con Gianfieno. Sono rimasta veramente delusa! Non ha la tartaruga e poi ha detto che a Gigi D’Alessio lui non farebbe cantare neanche il jingle degli affettati Francesco Amadori alla fiera del maiale di Cesenatico. Cioè! Ma chi sei?! Come ti permetti di criticare un grande artista come gigi! Non capisce niente di musica mi sa che lo mollo. Ne ho già occhiato uno veramente figo. È veramente figo con la sua tuta infilata dentro i calzini di spugna D&G! Che stile! Che è veramente figo te l’ho dettooooo? Voglio fare sesso con lui oramai ho 12 anni e sono stufa di fare solo pompini!

Cioè bellissimoooo oggi sono andata con le mie amiche a fare shoppinnnng! Cioè troppo matte le mie amiche tipo che hanno visto uno e gli hanno fatto la linguaccia e allora dopo hanno visto un metallaro e si sono messe a ridere e questo gli ha detto “andate a farvi scopare da un mulo con la gonorrea  troie di merda”! cioè troppo ridereeeee! Ahahahaha siamo troppo proprio delle matte. Hihihihih! Domani c’ho il compito su Leopardi uff! a me la storia dell’arte non piace. Bleah! Che pizza la scuola! W i Cesaroni!

Oggi sono tristeeeeeee sono finiti i Cesaroni e a me dispiace tanto! Mi hanno fatto compagnia nei momenti difficili della mia vita come quando ho avuto le doppie punte, o mi si è spezzata un’unghia o non sapevo che vestiti scegliere per uscire. Ora non so come farò! Poi il mio Luisiano mi ha chiesto di fare l’amore con lui ma io a 30 anni non mi sento ancora pronta. Gesù cosa direbbe? Approverebbe ciò che sto per fare? Il papa dice che è peccato e a me sembra un uomo così saggio! Sono solo 10 anni che stiamo insieme non so se è giusto fare questo passo. Meglio aspettare il matrimonio!!!  

Da fonti attendibili* ho appreso, non certo senza un pizzico di indignazione, che Berlusconi ha smesso di sentirsi perseguitato dai giudici. Di estrema sinistra, ovviamente. Qualcuno deve avergli fatto notare che stare sul cazzo alla magistratura tutta vorrebbe dire, alla fin fine, stringendo stringendo, essere semplicemente delle poderose teste di cazzo. D’altronde qualcuno dovrebbe convincerlo che in atti giudiziari non vale l’autocertificazione di innocenza.

Berlusconi: Avvocato ci sono novità?

Avvocato: c’è questo giudice, Nicoletta Gandus, che ce l’ha con Voi.

Berlusconi: la brigatista ottenuta in vitro da cellule staminali estratte dallo scroto di Lenin?

Avvocato: si lei.

Berlusconi: Cribio! Ma ho giurato sui miei figli che sono innocente, cos’altro altro devo fare?!

Avvocato: farVi processare signore…

Berlusconi: ma è una cosa indegna! La parola di un uomo bello come me non ha più alcun valore in questo paese? Ho giurato e tanto basti. Qui ci serve un drizzone…

Avvocato: mah…signore…

Berlusconi: ho giurato!

Avvocato: …

Berlusconi: massaggiami i piedi…

D’altro canto se la cosa si potesse applicare in tutti i campi della vita e non solo in quelli giudiziari, glie ne sarei grado, al cavaliere.

Professore: Artemisio?

Io: Sono io…

Professore: si accomodi. Cosa ne dice di parlarmi di SBA e spazi vettoriali affini?

Io: credo di no. Vorrei verbalizzare un 29 ed andarmene

Professore: …

Io: La mia preparazione è da 29! lo giuro sui miei figli!

Professore: lei non ha figli…

Io: allora sui figli di Berlusconi!

Professore: [estraeno la penna dal taschino] in questo caso…

Ha così deciso, il cavaliere, poiché va escluso per definizione ogni possibile lato oscuro del suo carattere (come per quello giudiziario), che le colpe di tutti i suoi problemi siano da imputarsi al volere divino: i giudici, i processi, le accuse, Di Pietro e il pisello piccolo. Tutto. La statura e la perdita dei capelli, in secondo luogo, ma non meno importanti. Tutta colpa di dio. Anche il vino che sa di tappo alla mensa del parlamento.

La sovversiva e antiberlusconiana religione è stata così resa illegale sul nostro territorio, dio dichiarato fuori legge e anacronistiche le invettive del papa contro l’uso del microonde come strumento abortente. Ritirato dal commercio l’album di figurine dei santi cristiani per salvaguardare l’integrità morale dei bambini, il futuro del nostro paese. La divinità di gesù nel frattempo è andata in prescrizione e dunque non potrà essere condannato per associazione mafiosa e massonica a fini terrostici e destabilizzanti della pubblica sicurezza. “Peccato, certi loschi figuri dovrebbero vergognarsi”, il commento a caldo del presidente.

Naturalmente i froci non potranno comunque sposarsi, ha dichiarato Bossi adirato, e la famiglia naturale, quello col padre alcolizzato che riempie di mazzate la moglie solo con bastoni di legno e violenta i bambini senza l’uso di contraccettivi, resterà il fondamento della nostra società basata sul lavoro precario, Maria de Filippi e le tv private di Berlusconi.

Dell’Utri esulta, Bondi scodinzola e Gasparri ride sardonico, sostenendo che era cruciale emanciparsi dalla religione. Quando gli si chiede perché, risponde ridendo con aria intelligente:

            - Avete perso le elezioni, state a rosicà! Dovete stà zitti!

L’opposizione si indigna, sbraita, è sgomenta, poi dialoga. Successivamente Berlusca fa una pernacchia a Prodi senza contraddittorio e allora l’opposizione ritratta, poi ci ripensa, D’Alema nel dubbio va in barca e Fassino si fa un salasso, poi esce di casa e la gente gli tira aglio e acquasanta (divenuta una potente arma di distruzione di massa) per tenerlo lontano. Qualcuno tenta addirittura di ucciderlo con un paletto di legno nel cuore. Un paletto di f[r]assino. Intervengono i bersaglieri che fanno ronda intorno a Montecitorio e cercano di uccidere anche loro Fassino a colpi di trombe e tube e manganelli. Berlusconi assiste alla scena e cavalca l’onda del malessere popolare: la colpa delle sue disgrazie non è di dio ma di Fassino. E non solo delle sue, ma di tutti. E allora decide che per contrastare Fassino servono caccia bombardieri in via del corso, pronti ad intervenire in caso di necessità.

E’ stata appena approvata una legge secondo cui chiunque abbia almeno un capello più del cavaliere verrà ucciso. Chiedo asilo a chiunque sia disposto a darmelo.

Ho anche appreso, or ora, che i caccia bombardieri in via del corso verranno soppressi, per via del calore che emanano i loro reattori, impedendo a Mastella di gustare il suo gelato senza che questo si sciolga.

* Il mio divano                                                                                                                            

Bella Roma. Dico sul serio. Davvero davvero. Ieri ad un furgoncino slavo che trasportava angurie ne è caduta una sul raccordo. Si sono immediatamente mobilitate le autorità competenti: c'erano elicotteri dei pompieri, la guardia di finanza, civette dei carabinieri, la guardia forestale, ausiliari del traffico in cassa integrazione, la Lamborghini della polizia, un F-16 guidato da Ignazio La Russa che urlava dal finestrino, con gli occhialoni da aviatore, “sono ffièèro dei nostri sragààzzi” sventolando il tricolore, sommergibili atomici russi, rex, Montalbano, la croce rossa con la protezione civile, Steven Seagal e Chuck Norrys, carri armati israeliani e militanti palestinei armati di molotov, mio nonno sul fiorino, u.f.o., l'A-team, le tartarughe ninja e i vertici della pro-loco di Montefiascone. Ma niente. Il cocomero disperso non si è trovato. In compenso c’era talmente tanto traffico che ho dovuto fare la fila per entrare nel cesso di casa mia, che, per inciso, non si trova sul raccordo.

Ecco perchè ho deciso che le mie ceneri verranno sparse sul Grande Raccordo Anulare. Lì ho trascorso la mia vita, lì voglio giacere da morto.

Nella vita necessito di certezze, punti di riferimento, scadenze, montenegro, limiti ed obblighi e di qualcuno che decida per me. Non perché ami questo genere di cose (montenegro a parte), semplicemente per sopravvivere e non perire schiacciato dal mio atavico lassismo. Qualcuno che decida per me è imprescindibile, vista la facilità con cui precipito nell’oblio quando si fa riferimento a date, scadenze ed obblighi (soprattutto pecuniari), che, come già spiegato, rivestono un ruolo cruciale affinché io non diventi un copridivano per il resto dei miei giorni. Non ho mai deciso cosa sia più conveniente: se calarsi mutande e pantaloni e cagare nel cesso, oppure cagarsi addosso e cambiarsi le mutande poi. Figurarsi sentenziare sulla mia vita. Tali melense attitudini mi hanno dato qualche grattacapo con la pratica del coitus interruptus tra l'altro. Non so stabilire il momento giusto. Per me lo è sempre troppo tardi. Ma a tal proposito non essere Giuliano Ferrara, del sano ateismo e un po’ di cinismo, sistemano le cose.

Perciò, quando Le chiesi di fissare un appuntamento per dare l’esame, non doveva rispondere “vieni da me direttamente con l’esame pronto e poi ci mettiamo d’accordo”, perché potrebbe non vivere così a lungo. Oppure, portato a termine il mio studio, Lei potrebbe partire per il Canada e tornare il 14 giugno. Ed io mi attaccherei al cazzo. Com’è realmente successo.

Quando la depressione vi cinge le spalle e vi porge una sigaretta e una birretta corretta con shell 99 ottani, voi dite: “no! Io sto con cristo!”.

Ricordate, avete il signore dalla vostra parte.*

*post realizzato in collaborazione col Ministero della salute, La santa cattolica apostolica chiesa romana, Baget Bozzo, Gonzo e Miss Piggy, il disegno in ultima pagina del libro di marco “La scoperta dell’inconscio”.

Quando per una settimana l’unica verdura di cui fai uso sono lontani derivati della marijuana, poi ne paghi le conseguenze. Devi serbarne memoria. D’altronde è stato progettato per sfornare stronzi e non palline di cemento.

Mi son rimaste due banconote da 10 euro e l’unico lavoro per cui sono qualificato è il depresso alcolizzato sociopatico. Così ho trovato un annuncio e chiamato un’azienda che cercava un depresso alcolizzato sociopatico da inserire nel loro entourage tramite stage trimestrale. Si prospettava al termine dello stage un contratto di collaborazione scoordinata e discontinua di 6 mesi ma poi mi hanno dato forfait per assumere, in nero, un romeno tossicodipendente con moglie e 6 figli che nel tempo libero rapisce bambini paffuti. Ché ci tolgono il lavoro. Maledetti! Così ho chiesto aiuto al mio dio a tempo determinato, ma non ne vuole sapere di uscire dall’armadio. D’altronde sono sicuro di averlo visto ieri andare in giro per la città con tacchi a spillo e calze a rete ed essere avvicinato da Marisa Laurito e Gegè per chissà quali saffici e perversi scopi. La cosa deve avergli provocato traumi irreparabili. Ora sarò costretto a cercarmi un nuovo dio e a licenziare questo. Nel frattempo lo sosticuisco con un poster di Garrison, immortalato mentre prepara pasta e fagioli nudo.

Ditemi voi se rientrare di notte ed urtare una bicicletta (prima d’ora mai esistita) con cambio shimano 18 velocità parcheggiata in camera non è un buon motivo per

-          bestemmiare

-     augurarsi la morte di giorgio mastrota

-          inserire la testa di vostra sorella in una pressa improvvisata formata da armadio e letto

-          credere nell’esistenza degli umpa-lumpa

-          bestemmiare nuovamente

E’ mattina e cerchi di dormire. Cerchi ma non ce la fai. Impedimenti incomprensibili ai più ostacolano il tuo slancio verso le braccia di Morfeo. Pillola rossa…pillola blu…ti serve un’uscita. Morfeo un’uscita!

Incompatibilità di attitudini e stili di vita col resto del mondo e con la tua famiglia.

Ticchettio fastidioso di tastiera dovuto al pigiare convulso di una laureanda schizofrenica, che poggia il piede sulla ringhiera del tuo letto con la leggiadria di un manutentore stradale bergamasco. E a te sembra di stare sul tagatà.

…Nausea.

Porta aperta-porta chiusa, porta aperta-porta chiusa, ad libitum, luce insensata, malvoluta e maleodorante che filtra, luce che sa di vita e gente che lavora, di bucato fresco e merda di cane, di esseri in movimento frenetico e di aspirapolvere.

…Melanconia.

Serranda che viene regolarmente alzata con movimenti bruschi e rumorosi, con rumori come di strappo violento, di squarci e lampi. E lampi. Lampi che colpiscono il cervello come scariche elettriche.

…Sparaflashato.

Tua madre passa la scopa racoccogli-sporco_che_non_esiste. Raccoglie con la scopa la sua proiezione mentale della sporcizia, inesistente nella realtà. Solleva un lembo di coperta. Tu ti stavi scopando la proiezione mentale di una figa compiacente e compiaciuta. Sveglio di nuovo. Lo riabbassa (il lembo).

…Insofferenza.

Urla. Un’insana attitudine spinge gli indigeni con cui condividi il tetto ad urlare come pastori della brianza ubriachi in overdose da anfetamina.

…Strazio...fastidio...

Porco dio.

La vita è una cosa senza senso. Una parentesi transitoria, troppo lunga, tra l’essere una cellula germinale e merda per concimare campi arati. Siamo organismi in lenta, lentissima, inesorabilmente ed inutilmente lenta decomposizione. E siccome l’essere è in divenire e non statico, non abbiamo scampo: siamo merda punto e basta (o in procinto di esserlo, per l’esattezza, ma è la stessa cosa).

Nasciamo, veniamo accuditi, seguiti, educati e cresciuti per poter affrontare al meglio il tempo concessoci (da chi poi? E chi cazzo glielo ha chiesto soprattutto!? Visto e considerato che si arroga il diritto di dirmi che uso fare del mio sperma…) e vivere la nostra esistenza da adulti in attesa di tornare, col giusto bagaglio di debiti, 2 di picche e rodimenti di culo, a dover essere nuovamente accuditi e seguiti per evitare di pisciarci addosso, ingoiare la dentiera o scendere dal letto e romperci un’anca. Solo che da vecchi non vieni assistito e curato dalle braccia amorevoli di una mamma o di una nonna, ma dalle mani callose e dalle braccia possenti di una badante romena con un disgustoso alone pilifero sotto il naso, che si beve tutta la sambuca a vostra insaputa, e che ti costa 50 sacchi al giorno, per giunta (e per dio). E tu prendi 400 euro di pensione. E a quel prezzo, non dico una pompa, ma almeno una smanacciata ogni tanto! Che poi lei si farebbe pagare molto meno per ucciderti. Preferirebbe.

Da vecchi si è come da bambini, stesso numero di denti e di capelli, ma senza essere avvolti dall’affetto come in un coperta calda; come dei bambini più brutti, con le rughe, le palle fino alle ginocchia e un pisello di dimensioni normali ma che non si rizza più.

Smettiamo di cagarci sotto per passare un’esistenza tra i banchi di scuola e poi sulla scrivania di un ufficio (a chi va bene, potreste sempre fare l’eiaculatore di tori), a sentirci dire, per tutta la vita, quello che dobbiamo fare da qualcun altro:

- mamma

- maestra, insegnanti e professori

- alieni

- papa e preti