Il mio dio è padre pio

Non c’è cosa al mondo più sgradevole del dover correre per prendere l’autobus con un dildo vibrante nel culo. Subito dopo viene il dover correre per prendere l’autobus con un dildo vibrante nel culo, ma con pile scariche, ed il blocco improvviso e repentino della metro, in quei dannati tunnel sotterranei, sovrastati da tonnellate di terra e tubi e bancarelle di cingalesi, piene di cose utili come vagine idrorepellenti senza buco, cartine geografiche errate in piombo e pillole del giorno dopo usate. Non tanto per la cosa in sé che, nelle peggiori delle ipotesi, porta ad un semplice, per quanto spiacevole, ritardo, quanto per i seccanti commenti che si scatenano in una sorta di effetto domino esplosivo di qualunquismo populista e civettuolo. Riporto un dialogo realmente avvenuto (in grassetto alcune mie considerazioni prive di interesse alcuno):

-       Ah! Di nuovo! Lo fanno apposta! [ma chi?!]

-       Si! Succede sempre così… […]

-       Ha ragione Beppe Grillo!

-       Eh si! Berlusconi è un nano piduista [sacrosanta verità ma del tutto fuori luogo]

-       È colpa dei comunisti. E Stalin allora?!

-       I negri hanno il pene grosso ed il ritmo nel sangue!

-       Noi dobbiamo andare al lavoro, non a divertirci! [E qualcuno ti sta impedendo di farlo, certo]

-       I romeni, pensi, violentano le donne e i cinesi mangiano bambini ripieni di gatto [è una vergogna, la salsa di soia si sposa malissimo coi bambini]

-       No, io ho un indiano sotto casa, nel sottoscala, e suo figlio, pensi, a scuola va bene. Lei è un razzista. Sono gli albanesi che sono cattivi. Me lo dice sempre un mio amico albanese, sa?!

Da un recente sondaggio, la cui fonte è una bottiglia di amaro Lucano, la maggior parte dei fautori di siffatto dialogo sono signore sulla cinquantina che per lavoro doppiano Dart Fener nella saga di guerre stellari, pasteggiano con vodka e fumano due pacchetti di Milde Sorte al giorno.

Da un sondaggio fresco di giornata, la cui fonte è la demenza senile di Luca Giurato, le cause più frequenti d’arresto della metro sono la bancarotta fraudolenta e la morte di una di queste simpatiche signore di cui sopra colte da un canchero fulminante tra le porte del vagone.

Certo il dildo nel culo sarebbe stato peggio.

Smettete di essere voi stessi e devinete qualcun altro, purchè ami gli animali, se succede di:

1       svegliarsi con un uomo nel proprio letto, privi di contrizione

2       svegliarsi con una corroborante erezione, ed accorgersi che l’uomo nel vostro letto è il papa

3       svegliarsi ed essere il papa, con la figa al posto dell’uccello ed una foto di Marcellino pane e vino in una mano immortalato mentre si fa il bidet

4       emettere forte stridore di freni, di notte, ubriachi, davanti a due volanti della polizia

5       sognare il giorno della vostra laurea, che uscite di casa per mettervi in auto, pronti al tragitto casa università, e sognare anche mille impedimenti insensati al raggiungimento di tale scopo, come Fred Flinstone in una macchina da formula uno o vostro padre in strada mascherato da Poncharello, con caschetto e ray ban, ma senza pantaloni, senza mai riuscire ad arrivare a destinazione

6       svegliarsi con le tette. Sporche di sperma.

7       svegliarsi sporchi di sangue, ma senza essere feriti

8       svegliarsi sporchi di sangue, lividi e contusi

9       svegliarsi con le tette. Mosce.

10    sentire la necessità di divenire bello, ma bello da meningite e svenimenti teatrali e capezzoli inturgiditi, attraente e conturbante, talmente bello da non sapere la tabellina del due, una palingenesi insomma, per poter porre il vostro ferreo e cinico rifiuto, aitante, alle numerose donne disposte a sedersi nella vostra auto a gambe divaricate, mentre si passano un cubetto di ghiaccio fra le tette ed un dito fra le cosce

Se una donna sostiene con granitica convinzione di trovare in te caratteristiche e peculiarità che possano portarla ad amarti, ma ciò non avviene, significa che non le hai mai regalato delle scarpe.

Pertugi mentali causati da eccessivo uso concomitante di pronto legno® e ammoniaca pavimenti® per fare gargarismi, hanno permesso ad un demone borioso e nefasto, ma anche molto brutto, di prendere possesso di mia madre, quest’oggi. Ciò mi ha costretto a consumare il pranzo in bagno, in isolamento. Il che può sembrare una stranezza, ma solo apparente. Si sta comodi sulla tazza del cesso, si ha carta per pulirsi, acqua fresca dal bidet, e sei già pronto per cagare.

Per gli smanettoni dell’ottimizzazione delle risorse si fa notare che è possibile compiere simultaneamente le due azioni (mangiare e cagare), in modo da poter usufruire del tempo guadagnato per poter dormire, o schiacciare un pisolino per riposarsi un po’ prima di andare a letto.

Per gli smanettoni e basta è possibile masturbarsi mentre si mangia.

Per li smanettoni feticisti è possibile mangiare e masturbarsi mentre si defeca.

Per i coprofagi…vabbè basta così.

Che Berlusconi sia se stesso è risaputo, quindi niente più meraviglia né stupore. Sarebbe come chiedere ad un maiale cosa ne pensa del decreto sulla scuola (il fatto che Calderoli possa aver espresso un parere a riguardo è del tutto irrilevante). Ha fatto una battuta sul negro e tutti a dargli del razzista quando, al massimo, lo si sarebbe potuto rimproverare per via del fatto che le sue battute non facciano ridere. Quindi caro Berlusca, proclamati innocente, tieniti le tue televisioni ed i tuoi giornali, continua a nutrire la Carfagna col tuo sperma senile e borioso (ma poi non lamentarti se dimagrisce eh, che lo sperma è ipocalorico), ma ti prego, per favore, non improvvisarti persona brillante dotata di sarcasmo e senso dell’umorismo, ché non è così. Lo dimostra anche il fatto che sei stato disposto per anni a pagare un lauto stipendio ad Ezio Greggio. Un lauto stipendio come comico, ad Ezio Greggio, e non, che so, come ferma carte o eiaculatore di tori. Niente affatto. Comico.  

Credo sia quantomeno esecrabile voler convincere qualcuno che mangiare merda sia sempre meglio che morire di fame, e tentare di persuaderlo ad astrarre questo concetto per condensarlo e promuoverlo a sublime filosofia di vita. Anche io ho visto Pollyanna da piccolo ma non considero andare ad un funerale un’ottima occasione per sfoggiare il nuovo vestito gessato.

Qualcuno è finito in questo buco di culo dei rifiuti del pensiero umano cercando su google “crisi depressive post parto”. Ciò spiega la geniale intuizione del titolo di questo post (sto cercando di veicolare qui dentro il maggior numero di ignare persone, per appagare il mio ego. Considerando che taluni, prefissatisi lo stesso scopo, si sono fatti costruire un mausoleo in casa, direi che la mia scelta è se non altro decorosa. Lo faccio anche per vendicarmi di tutti coloro che sono soliti utilizzare titoli affini, su emule, per i filmati amatoriali del loro pellegrinaggio a San Giovanni Rotondo, con mio grande sbigottimento ed immenso stupore (d’altronde trovarsi un vecchio patetico con barba lunga vestito come il mago Otelma ricoperto di centrini in una teca di vetro anziché prosperose studentesse svedesi desiderose di essere punite dal loro insegnante di religione avrebbe indispettito i più (ma non, che so, gli integrali di Riemann (a meno che tu non sia Zichichi, questa è una clamorosa cazzata))). Tutto ciò mi ha dato anche modo di poter scrivere il sistema di parentesi tonde concatenate più lungo della storia). Ora non mi resta che trovare contenuti ed argomentazioni adatti affinché chiunque finisca qui per sbaglio ci ritorni.

Zichichi mostra un integrale di Riemann.

Una giornata di pioggia ha annullato, in termini di migliore qualità della vita e minori sbattimenti di palle, il gap tra me ed un aborigeno neo zelandese. Un aborigeno qualunque, neanche, che so, il più ricco o il più intelligente o quello col pene più lungo. Ed il fatto che comunque nel mondo ci fosse un aborigeno costretto ad arrampicarsi sugli alberi per mangiare una banana o a dover pescare per poter mangiare un tonno anziché aprire una scatola di latta, mi faceva star meglio.

Provate a guadare un fiume con una smart o a convincere il vostro suv, a secco, a brucare erba e a ripartire, e poi ditemi chi è lo sfigato. Il fatto che io non abbia una smart conta poco. E niente. Un suv, poi, non so neanche cosa sia (se non che per averlo bisogna avere una busta paga con qualche zero in più di quella di mio padre o, a scelta, essere una donna stronza improntata all’arroganza con sfumature neanche tanto velate di spocchiosa superbia che ha sposato un uomo con una busta paga con qualche zero in più di quella di mio padre)(a questo punto potrei semplicemente dire essere una donna. Ma non voglio arrivare a tanto). Ciò che ha veramente una valenza straordinaria, qui, è il fatto che con un cavallo non avrei dovuto deviare il mio percorso di rientro lungo strade alternative, anch’esse ricoperte d’acqua e non più d’asfalto, rendendo il mio ritorno a casa più simile, nei modi e nei tempi, ma anche filosoficamente, ad un puttan-tour.

Non sto ora neanche a discutere circa i vantaggi del cavallo da un mero punto di vista economico (visto i prezzi di auto, benzina e degli arbre magic)(anche perché il cavallo è un animale sì bello che farne una questione monetaria è come, che so, voler masticare lo zucchero filato). E se qualcuno obietta che il cavallo è più lento vuol dire che per vivere fa il custode a Monza, nell’autodromo, e non è costretto a percorrere la tangenziale.

Col cavallo poi ci puoi parlare, lui ti capisce, è comunque un compagno di viaggio. O puoi star li ad ammirare la sua bellezza ed il suo portamento fiero e regale, e lavarlo e spazzolarlo per ore. Il fatto che qualcuno faccia tutto ciò anche con le automobili significa che ho ragione e che l’essere umano è patetico.

Si potrebbe nondimeno obiettare che i cavalli caghino ovunque in quantità pantagrueliche. Ma vuoi mettere pestare una grossa merda di cavallo, e cavartela con del turpiloquio dalle marcate venature blasfeme, col respirare minuscole merde cancerogene? Almeno le merde di cavallo sono talmente grosse da poter essere evitate. Smettere di respirare non si può, invece. A meno che il tuo obiettivo non sia ucciderti, ovvio. In maniera più repentina di quanto non facciano già le minuscole merdine cancerogene, intendo. E comunque il papa non vuole che ci si uccida.

L’unico vero svantaggio di un animale da soma è l’impossibilità di fare pinne con un pony.

L’unico motivo per cui ho scritto questo post è per dare un contesto più ampio alla frase “il papa non vuole che ci si uccida”. Che poi era il post originale. Ma mi sembrava un po’ poco.

Se qualcuno fosse interessato a donarmi dei soldi mi contatti pure.

Se stai leggendo e non sei interessato a darmi soldi, brucia.

Se sei una donna e leggendo ti è venuta improvvisamente voglia di baciarmi, non esitare a comunicarmelo.

Se stai semplicemente leggendo questo blog, sei comunque bisognoso d’aiuto. Chiamami, ti lascerò il numero della donna di cui sopra per andare insieme da un analista.

Per via di quella storia lì ché sembrerebbe che gli uomini amino vendicarsi delle donne che li mollano condividendo con la rete video hard di lor signore, ché già sei stato mollato, almeno non farle pubblicità gratuita. A meno che lei non sia pelosa e morta. Nelle riprese intendo. Io al massimo potrei pubblicare un paio di ricette segrete e vendere su ebay mutandine usate. Sesso non se ne fa da quando i video in rete li avrei dovuti uploadare con l’amiga 500.

Ecco, è per via di quella storia lì che stamane ho preso coscienza  delle mie azioni cogliendo appieno la validità profonda e il pragmatismo positivista delle mie scelte. Bucare le ruote della macchina a tuo padre e scoparmi tua sorella, questa si che è una vendetta. Ed anche se tuo padre non ha la macchina e sei figlia unica non è un problema. Quantomeno non mio.

La testa di cavallo nel tuo letto non c’entra niente, invece. Il tuo dolce pony mi è sempre stato un po’ sul cazzo.

Per quanto concerne il gatto, aveva una forte crisi depressiva da quando la sua micia morì soffocata da una palla di lana in cui avevo infilato aghi unti di veleno, e mi ha pregato, con una bottiglia di bourbon in mano, di schiacciargli la testa contro il muro. Il mio è stato un eroico e nobile gesto. Porre fine alla vita di chi soffre inutilmente. Con fischi e spernacchi al papa.

Chi cerca una corrispondenza tra il titolo e il contenuto del post non ne ha capito un cazzo.

Se sei il papa e stai leggendo questo blog, io non esisto. Artemisio è solo un invenzione di un dio minore. Ecco.

L’idea di fare classi di soli alunni stranieri non è di per se razzista. Lo diventa nel momento in cui una mozione del genere viene pensata e  proposta dalla Lega. Voglio dire, gente che va a spasso con maiali al guinzaglio puntini puntini traetene voi le conclusioni. Come pretendere di aver inteso uscire dalla bocca di Borghezio parole sensate e intelligenti invece che il resto del gulasch mangiato a pranzo e una trafila di bestemmie, insulti e parolacce appaiate ai più svariati colori

-          dio cane cazzo negro merda puzza musi gialli fogna zozzi stronzi fanculo tutti ebrei

Sicuramente potrebbe essere una cosa insulsa, prendere due magrebini un cingalese due filippini e un cinese e mandarli in classe insieme, a imparare l’italiano ed aiutarli ad integrarsi. Un po’ come si è sempre fatto a Roma con gli ebrei, li si è segregati nel ghetto per aiutarli ad integrarsi, giusto? Ovviamente non ci sono riusciti, ma perché sono ebrei, non per altro. In compenso si sono integrati benissimo tra di loro.

Voglio dire, a parte poterci fare una barzelletta, con due magrebini, un cingalese due filippini e un cinese, perché metterli insieme? Non che non serva insegnarlo, l’italiano, ma il grosso lo si impara nella vita di tutti i giorni, dialogando con italiani.

Di rimando è parimente stupido prendere un ragazzo del Bangalore, metterlo in un secondo liceo e dirgli “ciao questa è la tua classe, costui si chiama Dante e, beh si, ecco, ha scritto la divina commedia, anche se non fa ridere e non c’è Billy Cristal. Facci su un bel tema eh!”.

Credo a questo punto sia chiaro il mio pensiero e, se non lo è, o siete Giuliano Ferrara o un ministro della semplificazione legislativa.

Se siete Christian De Sica tirate un magnifico scorreggione risolutore, fatevi una sonora e grassa risata, e chiarite la questione così.