La prossima volta che sento qualcuno dire con sicumera boriosa: “e il regime comunista allora? Non è forse stato peggio?” gli risponderò che un regime comunista è credibile quanto Luca Giurato come giornalista. E' come una democrazia dittatoriale. Un’ossimorosa insensatezza. Non esiste. Di democratico ha solo il nome.

Nazismo e fascismo sono nati come tali, si sono autodefiniti sulla base della loro stessa assurdità ideologica e pragmatica. I regimi comunisti hanno invece preso in prestito idee e concetti sviluppati da illustri pensatori, che venivano pagati per farsi crescere la barba e parlare di mondi irrealizzabili, hanno detto “belle queste idee” senza mai realizzarle e si sono autoproclamati comunisti sulla base di assurdità ideologiche, benché meno pragmatiche, altrui.

Anche il papa si fa portavoce della parola di dio, ma dio se la ride allegramente mentre folda due assi al tavolo e sorseggia armagnac.

Il comunismo è un’idea, anzi, un’ideale. E come tutti gli ideali è irrealizzabile. C’è una sorta di effetto doppler strutturale, uno sfasamento ontologico. Qualunque cazzo di cosa io abbia voluto dire.

Nella foto una militante comunista tenta di fare la spesa barattando.

La statistica è una scienza fruttuosa. Ti aiuta a capire che il 50% delle donne non te la darà mai, il 35% la dà già a qualcun altro (e se non lo facesse non te la darebbe comunque), e il 10% sono lesbiche. Il restante 5% deve ancora compiere 18 anni e quando lo farà, non te la darà.

L’evoluzione è la più grossa inculata che l’uomo abbia mai subito. Più del papa©, dell’8 per mille e delle cause salvifiche e umanitarie su facebook, tipo il gruppo contro la camorra, quello per sconfiggere il cancro o quello a favore dei diritti per i disabili (che, per inciso, hanno parcheggi gratuiti e riservati ovunque, mentre tu devi sbatterti a trovarlo e sei costretto, la maggior parte delle volte, a lasciarla appesa con una fune d’acciaio al ramo di un albero secolare che chissà come ha deciso di crescere nel bel mezzo del tuo posteggio, proprio sulle strisce blu, e allora diritti un par di palle). Che è un po’ come se Daitarn III decidesse di sparare razzi fotonici nel culo dei mafiosi o Gargamella decidesse di trovare una cura contro il cancro. Patetico e un po’ commuovente.

Si stava sugli alberi a sbucciar banane e ad inghiottire pulci. Gratis.

Ora, con l’evoluzione, siamo costretti a lavorare per mangiare e a dover chiedere il permesso alle donne per farci sesso (oppure a pagarle, o barattare il loro corpo con un paio di scarpe nuove). Vuoi mettere qualche stravaganza estetica o un richiamo sonoro per promuovere la propria fertilità con la lunga trafila cui devi sottoporti oggi per invitare qualsivoglia tizia a cena per poi spendere 80 euro nella speranza che di ritorno in macchina ti faccia un pompino? E magari se le chiedi di fartelo con l’ingoio ti senti anche rispondere che lei mica è una puttana. E tu le dici che ha ragione, che le puttane le paghi, da lei lo pretendi gratis.

Abbiamo perso la coda e ora per mostrare gratitudine o felicità siamo costretti a sorridere. Abbiamo smesso di mangiare il legno però c’è rimasta l’appendice, necessaria per digerirlo, che ora serve solo per infiammarsi e permettere così ai chirurghi di pagarsi la benzina per i loro Suv. Vivere sugli alberi era scomodo, abbiamo pertanto optato, dopo lunghi e faticosissimi secoli di progressi tecnologici e scientifici, per imponenti grattacieli con appartamenti da 6 mq. Abbiamo inventato la pillola del giorno dopo, per evitare che nascano nuovi esseri che nella migliore delle ipotesi diventeranno simpatici solo al compimento del loro ventesimo anno di età (potrebbero sempre diventare come Bruno Vespa), e al tempo stesso una religione che ne vieti l’uso. Abbiamo inventato facoltà che permetteranno a milioni di ragazzi di diventare disoccupati altamente qualificati.

Insomma, mi trovo concorde con la filosofia del si stava meglio quando si stava peggio. Colpa dell’immanente senso di speranza che pervade l’uomo, convinto di volta in volta di andare incontro ad un destino migliore, quando è chiaro che è solo un naufrago in mare che cerca di non affogare bevendo l’acqua che lo circonda.

Oppure siamo i lemmings di dio®.

Se dio® legge questo blog, che mi faccia diventare ricco e coi capelli lunghi. Grazie.

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Nella foto, dio con un lemming.

Ci stavo pensando ieri. Forse l’altro ieri. Mi è venuto in mente mentre ero in macchina, a scivolare sull’asfalto raccogliendo le vibrazioni sul volante e assorbendole con le mani. Metallo liquido che t’entra dentro. È per questo che guidando ci si innervosisce: si raccolgono tutte quelle vibrazioni senza aver modo alcuno di scaricarle. Se non picchiando la tua fidanzata, i tuoi figli, o il tuo amico ebreo (dovreste sempre averne uno, altrimenti, procuratevelo). Nel naso odore di nano-particelle cancerogene e catrame. La  monotonia e il grigiore della strada è spezzato da pennellate di guardrail grigio, lingotti di tunnel grigi, distese di prati bigi a causa della notte, dal cielo plumbeo e, qui e li, dal verde dei cartelli stradali. Inoltre l’idea di attaccare un poster dei Dik-Dik sul parabrezza si rivela fallace.

Accanto a me vedo passare dio in una Subaru Impreza merrone, con accanto una prostituta da pochi soldi o, forse, sua moglie. Non so. Al collo ha appesa una capezza da 60 kg con attaccata una grossa testa d’oro raffigurante padre pio che ammicca. Indossa una tuta acetata rosso mattone. Mi guarda, mi fa un cenno con la mano ricoperta di anelli. Non sembra molto in forma neanche lui. L’ho riconosciuto dalla barba lunga e dalla targhetta metallica attaccata alla tuta: “dio”. E in quel momento mi viene in mente. Mi viene in mente che in realtà, chi dice che un libro capisce subito se gli piace o no dal grado di interesse che gli suscitano le prime pagine, dice una cazzata. Ché certe cose vanno assimilate con calma. Ad alcune opere va lasciato tempo di metabolizzarle, farle proprie, coglierne l’essenza. Le canzoni, i quadri, una bella donna, la tebellina del sette. Così anche i libri.

Il fatto che possa non averti suscitato interesse fa di te un coglione, magari, ma non di quel libro un brutto libro. Non necessariamente. Non al momento, magari alla fine, ecco. Son gli stessi che ascoltando shine on you crazy diamond dicono che è noiosa “ché dura un quarto d’ora e, cazzo, quell’organo iniziale tutto uguale poi…”.

Provate a giudicare il sesso alla vostra prima scopata, quando vi siete resi conto troppo tardi di esservi montati il sedile della vostra panda; il piacere dell’alcol sulla base della prima volta che vi ritrovate con la testa in un cesso merdoso a contorcevi le budella (yeah man!); berlsuconi al suo primo mandato; calderoli alla sua prima pagina piena zeppa di vocali il primo giorno di scuola (si è iscritto quest’anno alle elementari); ad apostrofare dio come coglione perché guida una Subaru marrone o, essendo lui a dover fare in modo che i deboli non siano sopraffatti dai potenti, quanto meno come inefficiente, se non incompetente.

Io sono uno di quelli che smette di leggere il libri alla terza pagina perché “non mi hanno preso”.

Dio porta gli occhiali da sole anche di notte.

Questo post è sottotitolato alla pagina 777 del televideo.