Non c’è cosa al mondo più sgradevole del dover correre per prendere l’autobus con un dildo vibrante nel culo. Subito dopo viene il dover correre per prendere l’autobus con un dildo vibrante nel culo, ma con pile scariche, ed il blocco improvviso e repentino della metro, in quei dannati tunnel sotterranei, sovrastati da tonnellate di terra e tubi e bancarelle di cingalesi, piene di cose utili come vagine idrorepellenti senza buco, cartine geografiche errate in piombo e pillole del giorno dopo usate. Non tanto per la cosa in sé che, nelle peggiori delle ipotesi, porta ad un semplice, per quanto spiacevole, ritardo, quanto per i seccanti commenti che si scatenano in una sorta di effetto domino esplosivo di qualunquismo populista e civettuolo. Riporto un dialogo realmente avvenuto (in grassetto alcune mie considerazioni prive di interesse alcuno):

-       Ah! Di nuovo! Lo fanno apposta! [ma chi?!]

-       Si! Succede sempre così… […]

-       Ha ragione Beppe Grillo!

-       Eh si! Berlusconi è un nano piduista [sacrosanta verità ma del tutto fuori luogo]

-       È colpa dei comunisti. E Stalin allora?!

-       I negri hanno il pene grosso ed il ritmo nel sangue!

-       Noi dobbiamo andare al lavoro, non a divertirci! [E qualcuno ti sta impedendo di farlo, certo]

-       I romeni, pensi, violentano le donne e i cinesi mangiano bambini ripieni di gatto [è una vergogna, la salsa di soia si sposa malissimo coi bambini]

-       No, io ho un indiano sotto casa, nel sottoscala, e suo figlio, pensi, a scuola va bene. Lei è un razzista. Sono gli albanesi che sono cattivi. Me lo dice sempre un mio amico albanese, sa?!

Da un recente sondaggio, la cui fonte è una bottiglia di amaro Lucano, la maggior parte dei fautori di siffatto dialogo sono signore sulla cinquantina che per lavoro doppiano Dart Fener nella saga di guerre stellari, pasteggiano con vodka e fumano due pacchetti di Milde Sorte al giorno.

Da un sondaggio fresco di giornata, la cui fonte è la demenza senile di Luca Giurato, le cause più frequenti d’arresto della metro sono la bancarotta fraudolenta e la morte di una di queste simpatiche signore di cui sopra colte da un canchero fulminante tra le porte del vagone.

Certo il dildo nel culo sarebbe stato peggio.

Smettete di essere voi stessi e devinete qualcun altro, purchè ami gli animali, se succede di:

1       svegliarsi con un uomo nel proprio letto, privi di contrizione

2       svegliarsi con una corroborante erezione, ed accorgersi che l’uomo nel vostro letto è il papa

3       svegliarsi ed essere il papa, con la figa al posto dell’uccello ed una foto di Marcellino pane e vino in una mano immortalato mentre si fa il bidet

4       emettere forte stridore di freni, di notte, ubriachi, davanti a due volanti della polizia

5       sognare il giorno della vostra laurea, che uscite di casa per mettervi in auto, pronti al tragitto casa università, e sognare anche mille impedimenti insensati al raggiungimento di tale scopo, come Fred Flinstone in una macchina da formula uno o vostro padre in strada mascherato da Poncharello, con caschetto e ray ban, ma senza pantaloni, senza mai riuscire ad arrivare a destinazione

6       svegliarsi con le tette. Sporche di sperma.

7       svegliarsi sporchi di sangue, ma senza essere feriti

8       svegliarsi sporchi di sangue, lividi e contusi

9       svegliarsi con le tette. Mosce.

10    sentire la necessità di divenire bello, ma bello da meningite e svenimenti teatrali e capezzoli inturgiditi, attraente e conturbante, talmente bello da non sapere la tabellina del due, una palingenesi insomma, per poter porre il vostro ferreo e cinico rifiuto, aitante, alle numerose donne disposte a sedersi nella vostra auto a gambe divaricate, mentre si passano un cubetto di ghiaccio fra le tette ed un dito fra le cosce

Se una donna sostiene con granitica convinzione di trovare in te caratteristiche e peculiarità che possano portarla ad amarti, ma ciò non avviene, significa che non le hai mai regalato delle scarpe.

Pertugi mentali causati da eccessivo uso concomitante di pronto legno® e ammoniaca pavimenti® per fare gargarismi, hanno permesso ad un demone borioso e nefasto, ma anche molto brutto, di prendere possesso di mia madre, quest’oggi. Ciò mi ha costretto a consumare il pranzo in bagno, in isolamento. Il che può sembrare una stranezza, ma solo apparente. Si sta comodi sulla tazza del cesso, si ha carta per pulirsi, acqua fresca dal bidet, e sei già pronto per cagare.

Per gli smanettoni dell’ottimizzazione delle risorse si fa notare che è possibile compiere simultaneamente le due azioni (mangiare e cagare), in modo da poter usufruire del tempo guadagnato per poter dormire, o schiacciare un pisolino per riposarsi un po’ prima di andare a letto.

Per gli smanettoni e basta è possibile masturbarsi mentre si mangia.

Per li smanettoni feticisti è possibile mangiare e masturbarsi mentre si defeca.

Per i coprofagi…vabbè basta così.

Che Berlusconi sia se stesso è risaputo, quindi niente più meraviglia né stupore. Sarebbe come chiedere ad un maiale cosa ne pensa del decreto sulla scuola (il fatto che Calderoli possa aver espresso un parere a riguardo è del tutto irrilevante). Ha fatto una battuta sul negro e tutti a dargli del razzista quando, al massimo, lo si sarebbe potuto rimproverare per via del fatto che le sue battute non facciano ridere. Quindi caro Berlusca, proclamati innocente, tieniti le tue televisioni ed i tuoi giornali, continua a nutrire la Carfagna col tuo sperma senile e borioso (ma poi non lamentarti se dimagrisce eh, che lo sperma è ipocalorico), ma ti prego, per favore, non improvvisarti persona brillante dotata di sarcasmo e senso dell’umorismo, ché non è così. Lo dimostra anche il fatto che sei stato disposto per anni a pagare un lauto stipendio ad Ezio Greggio. Un lauto stipendio come comico, ad Ezio Greggio, e non, che so, come ferma carte o eiaculatore di tori. Niente affatto. Comico.  

Credo sia quantomeno esecrabile voler convincere qualcuno che mangiare merda sia sempre meglio che morire di fame, e tentare di persuaderlo ad astrarre questo concetto per condensarlo e promuoverlo a sublime filosofia di vita. Anche io ho visto Pollyanna da piccolo ma non considero andare ad un funerale un’ottima occasione per sfoggiare il nuovo vestito gessato.

Qualcuno è finito in questo buco di culo dei rifiuti del pensiero umano cercando su google “crisi depressive post parto”. Ciò spiega la geniale intuizione del titolo di questo post (sto cercando di veicolare qui dentro il maggior numero di ignare persone, per appagare il mio ego. Considerando che taluni, prefissatisi lo stesso scopo, si sono fatti costruire un mausoleo in casa, direi che la mia scelta è se non altro decorosa. Lo faccio anche per vendicarmi di tutti coloro che sono soliti utilizzare titoli affini, su emule, per i filmati amatoriali del loro pellegrinaggio a San Giovanni Rotondo, con mio grande sbigottimento ed immenso stupore (d’altronde trovarsi un vecchio patetico con barba lunga vestito come il mago Otelma ricoperto di centrini in una teca di vetro anziché prosperose studentesse svedesi desiderose di essere punite dal loro insegnante di religione avrebbe indispettito i più (ma non, che so, gli integrali di Riemann (a meno che tu non sia Zichichi, questa è una clamorosa cazzata))). Tutto ciò mi ha dato anche modo di poter scrivere il sistema di parentesi tonde concatenate più lungo della storia). Ora non mi resta che trovare contenuti ed argomentazioni adatti affinché chiunque finisca qui per sbaglio ci ritorni.

Zichichi mostra un integrale di Riemann.