Navigando un po’ in giro, qui e li, su vari blog, se ne vedono delle belle. Oltre a gente che ringrazia gesù perché è buono, il papa perché è bello e bravo, o che vede la dimostrazione dell’esistenza di dio anche nella sua scrivania ikea, ciò che colpisce sono i numerosi blog di ragazze adolescenti e non (anche 30-enni, attenzione…), di quelle cresciute a Grande Fratello e tronisti finocchi. Mostro alcuni esempi dei loro post:

Ciao picchio!!! Oggi il mio orsacchiotto di peluche ha avuto le sue prime mestruazioni ma il papi mi ha detto che è impossibile ché è maschio. Mi sono messa a piangere e per dispetto mi sono messa due dita in gola e ho vomitato la cena sul parquet. Io lo odio!

Oggi sono uscita con Fulvio che bello che èèèèèèèèè!!!! C’ha i capelli tutti davanti agli occhi troppo fashion e va sempre a sbattere contro le vetrine, poi cioè è troppo un gran figo è troppo emo ci sta troppo dentro. Ci frequentiamo ormai da tre ore e io sento di amarlo alla follia,  è l’uomo della mia vitaaaaaaaaa! Oggi ho fatto cacca e pensavo a lui! Non mi era ai successa una cosa così! È questo l’amore picchio?

Oggi sono andata al mare con Gianfieno. Sono rimasta veramente delusa! Non ha la tartaruga e poi ha detto che a Gigi D’Alessio lui non farebbe cantare neanche il jingle degli affettati Francesco Amadori alla fiera del maiale di Cesenatico. Cioè! Ma chi sei?! Come ti permetti di criticare un grande artista come gigi! Non capisce niente di musica mi sa che lo mollo. Ne ho già occhiato uno veramente figo. È veramente figo con la sua tuta infilata dentro i calzini di spugna D&G! Che stile! Che è veramente figo te l’ho dettooooo? Voglio fare sesso con lui oramai ho 12 anni e sono stufa di fare solo pompini!

Cioè bellissimoooo oggi sono andata con le mie amiche a fare shoppinnnng! Cioè troppo matte le mie amiche tipo che hanno visto uno e gli hanno fatto la linguaccia e allora dopo hanno visto un metallaro e si sono messe a ridere e questo gli ha detto “andate a farvi scopare da un mulo con la gonorrea  troie di merda”! cioè troppo ridereeeee! Ahahahaha siamo troppo proprio delle matte. Hihihihih! Domani c’ho il compito su Leopardi uff! a me la storia dell’arte non piace. Bleah! Che pizza la scuola! W i Cesaroni!

Oggi sono tristeeeeeee sono finiti i Cesaroni e a me dispiace tanto! Mi hanno fatto compagnia nei momenti difficili della mia vita come quando ho avuto le doppie punte, o mi si è spezzata un’unghia o non sapevo che vestiti scegliere per uscire. Ora non so come farò! Poi il mio Luisiano mi ha chiesto di fare l’amore con lui ma io a 30 anni non mi sento ancora pronta. Gesù cosa direbbe? Approverebbe ciò che sto per fare? Il papa dice che è peccato e a me sembra un uomo così saggio! Sono solo 10 anni che stiamo insieme non so se è giusto fare questo passo. Meglio aspettare il matrimonio!!!  

Da fonti attendibili* ho appreso, non certo senza un pizzico di indignazione, che Berlusconi ha smesso di sentirsi perseguitato dai giudici. Di estrema sinistra, ovviamente. Qualcuno deve avergli fatto notare che stare sul cazzo alla magistratura tutta vorrebbe dire, alla fin fine, stringendo stringendo, essere semplicemente delle poderose teste di cazzo. D’altronde qualcuno dovrebbe convincerlo che in atti giudiziari non vale l’autocertificazione di innocenza.

Berlusconi: Avvocato ci sono novità?

Avvocato: c’è questo giudice, Nicoletta Gandus, che ce l’ha con Voi.

Berlusconi: la brigatista ottenuta in vitro da cellule staminali estratte dallo scroto di Lenin?

Avvocato: si lei.

Berlusconi: Cribio! Ma ho giurato sui miei figli che sono innocente, cos’altro altro devo fare?!

Avvocato: farVi processare signore…

Berlusconi: ma è una cosa indegna! La parola di un uomo bello come me non ha più alcun valore in questo paese? Ho giurato e tanto basti. Qui ci serve un drizzone…

Avvocato: mah…signore…

Berlusconi: ho giurato!

Avvocato: …

Berlusconi: massaggiami i piedi…

D’altro canto se la cosa si potesse applicare in tutti i campi della vita e non solo in quelli giudiziari, glie ne sarei grado, al cavaliere.

Professore: Artemisio?

Io: Sono io…

Professore: si accomodi. Cosa ne dice di parlarmi di SBA e spazi vettoriali affini?

Io: credo di no. Vorrei verbalizzare un 29 ed andarmene

Professore: …

Io: La mia preparazione è da 29! lo giuro sui miei figli!

Professore: lei non ha figli…

Io: allora sui figli di Berlusconi!

Professore: [estraeno la penna dal taschino] in questo caso…

Ha così deciso, il cavaliere, poiché va escluso per definizione ogni possibile lato oscuro del suo carattere (come per quello giudiziario), che le colpe di tutti i suoi problemi siano da imputarsi al volere divino: i giudici, i processi, le accuse, Di Pietro e il pisello piccolo. Tutto. La statura e la perdita dei capelli, in secondo luogo, ma non meno importanti. Tutta colpa di dio. Anche il vino che sa di tappo alla mensa del parlamento.

La sovversiva e antiberlusconiana religione è stata così resa illegale sul nostro territorio, dio dichiarato fuori legge e anacronistiche le invettive del papa contro l’uso del microonde come strumento abortente. Ritirato dal commercio l’album di figurine dei santi cristiani per salvaguardare l’integrità morale dei bambini, il futuro del nostro paese. La divinità di gesù nel frattempo è andata in prescrizione e dunque non potrà essere condannato per associazione mafiosa e massonica a fini terrostici e destabilizzanti della pubblica sicurezza. “Peccato, certi loschi figuri dovrebbero vergognarsi”, il commento a caldo del presidente.

Naturalmente i froci non potranno comunque sposarsi, ha dichiarato Bossi adirato, e la famiglia naturale, quello col padre alcolizzato che riempie di mazzate la moglie solo con bastoni di legno e violenta i bambini senza l’uso di contraccettivi, resterà il fondamento della nostra società basata sul lavoro precario, Maria de Filippi e le tv private di Berlusconi.

Dell’Utri esulta, Bondi scodinzola e Gasparri ride sardonico, sostenendo che era cruciale emanciparsi dalla religione. Quando gli si chiede perché, risponde ridendo con aria intelligente:

            - Avete perso le elezioni, state a rosicà! Dovete stà zitti!

L’opposizione si indigna, sbraita, è sgomenta, poi dialoga. Successivamente Berlusca fa una pernacchia a Prodi senza contraddittorio e allora l’opposizione ritratta, poi ci ripensa, D’Alema nel dubbio va in barca e Fassino si fa un salasso, poi esce di casa e la gente gli tira aglio e acquasanta (divenuta una potente arma di distruzione di massa) per tenerlo lontano. Qualcuno tenta addirittura di ucciderlo con un paletto di legno nel cuore. Un paletto di f[r]assino. Intervengono i bersaglieri che fanno ronda intorno a Montecitorio e cercano di uccidere anche loro Fassino a colpi di trombe e tube e manganelli. Berlusconi assiste alla scena e cavalca l’onda del malessere popolare: la colpa delle sue disgrazie non è di dio ma di Fassino. E non solo delle sue, ma di tutti. E allora decide che per contrastare Fassino servono caccia bombardieri in via del corso, pronti ad intervenire in caso di necessità.

E’ stata appena approvata una legge secondo cui chiunque abbia almeno un capello più del cavaliere verrà ucciso. Chiedo asilo a chiunque sia disposto a darmelo.

Ho anche appreso, or ora, che i caccia bombardieri in via del corso verranno soppressi, per via del calore che emanano i loro reattori, impedendo a Mastella di gustare il suo gelato senza che questo si sciolga.

* Il mio divano                                                                                                                            

Bella Roma. Dico sul serio. Davvero davvero. Ieri ad un furgoncino slavo che trasportava angurie ne è caduta una sul raccordo. Si sono immediatamente mobilitate le autorità competenti: c'erano elicotteri dei pompieri, la guardia di finanza, civette dei carabinieri, la guardia forestale, ausiliari del traffico in cassa integrazione, la Lamborghini della polizia, un F-16 guidato da Ignazio La Russa che urlava dal finestrino, con gli occhialoni da aviatore, “sono ffièèro dei nostri sragààzzi” sventolando il tricolore, sommergibili atomici russi, rex, Montalbano, la croce rossa con la protezione civile, Steven Seagal e Chuck Norrys, carri armati israeliani e militanti palestinei armati di molotov, mio nonno sul fiorino, u.f.o., l'A-team, le tartarughe ninja e i vertici della pro-loco di Montefiascone. Ma niente. Il cocomero disperso non si è trovato. In compenso c’era talmente tanto traffico che ho dovuto fare la fila per entrare nel cesso di casa mia, che, per inciso, non si trova sul raccordo.

Ecco perchè ho deciso che le mie ceneri verranno sparse sul Grande Raccordo Anulare. Lì ho trascorso la mia vita, lì voglio giacere da morto.