Non credo che lo statistico sia il lavoro che vorrò fare per tutto il resto della mia lurida vita. Ho forti dubbi, infatti, in merito alla questione di poter trovare delle ninfomani disposte a masturbarsi col mio BlackBerry, mentre mi fanno un pompino sotto la scrivania, in posti di lavoro frequentati da personaggi che riuscirebbero ad infilare una sommatoria e delle lettere greche anche in una partita di calcetto tra poliomielitici down.

Qualcuno più arguto degli altri potrebbe domandarsi, a questo punto, perché cazzo abbia scelto proprio statistica, e cosa c’entrino poi delle ninfomani col lavoro. Rispondo alla prima domanda facendovi notare che neanche i genitori di Ratzinger erano a conoscenza delle conseguenze delle loro azioni, quando decisero di fare una gang bang con cammelli ubriachi e cavalline storne, altrimenti il padre si sarebbe tagliato l’uccello, lo avrebbe infilato in bocca a sua moglie e poi l’avrebbe costretta ad abortire, in un gesto di totale dissenso verso quel nefasto divenire. Se, invece, vi state chiedendo cosa c’entrino delle ninfomani con il lavoro,  toglietevi tutti gli ortaggi che avete nel culo e smettetela di leccare il poster di Boy George (ok, l’umidità gonfia la carta, ma non otterrete di certo l’effetto che tanto sperate). Non capisco infatti perché mai si debba studiare, se non per trovare un lavoro che permetta di darsi un tono, e poter convincere così le donne che farvi un pompino al pesto, cosparse di fango e scaglie di tartufo, sia un modo bucolico e molto naif di essere donna.

Tornassi indietro sceglierei altre facoltà. Non so, magari mi sarebbe piaciuto diventare medico

-      Donna: buongiorno dottore!

-      Artemisio: si spogli, e si strofini questa banana fra le tette…

-      Donna: …

-      Artemisio [con voce paterna]: ora le misurerò la febbre con questo termometro rettale. Si giri!

-      Donna: ma è un calippo…

-      Artemisio [autoritario]: si giri ho detto!!

Oppure fanculo l’università, mi sarei aperto una bella agenzia di <i>pompe</i> funebri

-      Artemisio: le consiglio questa in radica di noce, con interni in pelle, vano porta-riviste con abbonamento annuale a For man  e calendario della Canalis (dedicato alla sua collezione di dildo vibranti) incluso nel prezzo, maniglie in tinta, tv lcd, due gin tonic, raccogli briciole ed impianto stereo con sub woofer

-      Vedova disperata: cosa se ne fa un morto di queste cose…?

-      Artemisio [pedante]: vede, signora, questa in realt..bwah! Cazzate! Si sente sola vero? Dopo la morte del suo fedifrago marito!? Vuole assaggiare il mio “rigor mortis”?

Per ultimo, non certo per importanza, sarebbe stato niente affatto male intraprendere la carriera ecclesiastica

-      Pia donna: buongiorno, padre

-      Artemisio: si spogli sorella

-      Pia donna [sgomenta]: mah…padre…

-      Artemisio: dio opera per vie misteriose, sorella

-      Pia donna: …

-      Artemisio [con tono severo, mentre prende un barattolo di vasellina ed una maschera da coniglio dalla sacrestia]: nuda! E si inginocchi li, a pregare. Vedrà, non succederà niente…e domani torni coi suoi figli

Nella foto, un gay cerca di diventare prete, ma le nuove direttive papali glie lo impediscono. Oppure Boy George.